AVERTISSEMENT

Prenez connaissance d'une mise en garde amicale détaillée dans la page globale "... par vous !" (cliquez sur son lien dans la colonne de droite).

Il est important de savoir ces règles et de les appliquer.

Merci d'y veiller scrupuleusement.

Mars 2010

"Avoir" et "Etre"

La beauté de la langue française,

malgré son orthographe compliquée.

L'auteur, malheureusement,

est resté inconnu.

Loin des vieux livres de grammaire,

Écoutez comment un beau soir,

Ma mère m'enseigna les mystères

Du verbe "être" et du verbe "avoir".

Parmi mes meilleurs auxiliaires,

Il est deux verbes originaux.

"Avoir" et "Être" étaient deux frères

Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,

On pouvait les croire jumeaux,

Tant leur histoire est singulière.

Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'"Avoir" aurait voulu être

"Être" voulait toujours l'avoir.

À ne vouloir ni dieu ni maître,

Le verbe "Être" s'est fait avoir.

Son frère "Avoir" était en banque

Et faisait un grand numéro,

Alors qu'"Être", toujours en manque

Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'"Être" apprenait à lire

Et faisait ses humanités,

De son côté sans rien lui dire

"Avoir" apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes

En avoirs, en liquidités,

Pendant qu'"Être", un peu dans la lune

S'était laissé déposséder.

"Avoir" était ostentatoire

Lorsqu'il se montrait généreux.

"Être" en revanche, et c'est notoire,

Est bien souvent présomptueux.

"Avoir" voyage en classe Affaires.

Il met tous ses titres à l'abri.

Alors qu'"Être" est plus débonnaire,

Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,

Ce sont les choses de l'esprit…

Le verbe "Être" est tout en pudeur

Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères

Pour parvenir à un accord,

Entre verbes ça peut se faire,

Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face

Au milieu des mots rassemblés,

Ils se sont répartis les tâches

Pour enfin se réconcilier.

Le verbe "Avoir" a besoin d'"Être"

Parce qu'être, c'est exister.

Le verbe "Être" a besoin d'avoirs

Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables

En arguties alambiquées,

Nos deux frères inséparables

Ont pu être et avoir été.

Vachement bien, la langue française !

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"... les termes empruntés au monde animal sont partout ! La preuve …

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien, la vache. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion tombant sur son cou de girafe, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe et bête comme une oie. Elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Rusé comme un serpent, vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français, associés aux capitalistes et autres Belges nantis.
Les 4 choses à savoir sur le " Bon Belge".

1. Les indispensables "septante" et "nonante".

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type "quatre-vingt-dix" ou "soixante quatorze" ...

D'ailleurs - pour faire un parallélisme avec d'autres langues - en anglais, 70 se dit "seventy" et pas "sixty-ten". Même le néerlandais fonctionne de façon semblable : 90 = "negentig".

2. L'accent

L'accent ou plutôt les accents, car en Belgique il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégewois (Liège)

* le nameuuuurwois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. "Alllleï, dis, fieu, une fois!"

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, donc avoir une "grande gueule" et "faire son malin" avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit et qui a coûté 3 mois de salaire.
Bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: "Parisien, tête de chien; Bruxellois, même combat."
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandisés, juste pour faire bien.

Ex: "Ah, fieu, waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette!"
Traduction: "Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!"

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup sur ce sujet.

- "Bruxelles" se prononce "Brusselle" (et pas "Brukselle")

- "Anvers" se prononce "Anverssss" (et pas "En Vert", le "s"' est là et il faut l'utiliser)

- "Rembrandt" se prononce "Rembrandt" avec le "t" (et pas "Ran Bran")

- Le célèbre "W" : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple "V". En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé". Exemples:

Wagon : ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC (ceci me rappelle: "aller à la toilette" et non "aux toilettes".

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais oubliez la prononciation française! Exemple :

"Maastricht" : le "ch" ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

- Quant au double "aa" cela allonge la prononciation "Maaaaaaaaaaaastricht" (et non pas "Maistrick").

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des "chicons".
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des "pistolets"; pas de petits pains aux raisins, mais des "couques aux raisins"; pas de chaussons aux pommes, mais des "gosettes".

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.

Et on aime "aller à la kermesse" (fête du village) pour manger des "caricoles" (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un "cornet de frites" à la "friture".

Et si vous croisez des "friteries", ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que "friture" n'était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: on "tire son plan" (se débrouiller), même quand on "ne sait pas de chemin avec" (à court d'idées). On boit des "pils" (bières blondes) en "demi" (0.25 litres et non 0.5 litres).

On s'essuie les mains avec des "essuis" (serviettes).

On "attend famille" quand on est enceinte (les femmes en tout cas; les hommes, c'est plus grave) et les portes s'ouvrent avec des "clinches". Et à ce propos, sachez qu'une porte connaît ici trois états : "ouverte", "fermée" et "contre".

"A tantôt" signifie "à tout à l'heure" (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi).

On utilise les "torchons" (serpillières), voire les "loques à r'loqu'ter" pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Les "bics" sont des stylos à billes et un "stylo", un porte-plume.

Le Belge est-il plus malin que le Français ? Il sait "faire semblant que non" pour que personne ne s'en doute ... Et ce ne sont pas des carabistouilles !

Le courriel fatal

Voilà ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et que sa femme le ferait le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans cette chambre il y a un ordinateur avec connexion à l'internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan une veuve, qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

J'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

La poste

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste.

Mais quelle répartie !

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre leur tour.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure. Je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort, de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors, sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

- Je T'ENCULE, sal*** !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela, aussi, il faudra être capable de faire la queue !

Embauche ...

Le Chemin de Fer embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."

- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"

- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le deuxième candidat :

- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."

- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"

- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le troisième candidat :

- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."

- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"

- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."

- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"

- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Histoire d'amour ?

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande : "Qu'avez-vous volé ?"

Elle répond : "Une boîte de pêches".

Le juge : "Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?"

Réponse : "J'avais faim".

Le juge demande : "Combien y avait-il de pêches dans la boîte ?"

Elle répond : "Six".

Le juge : "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement".

Là-dessus, le mari intervient : "Puis-je dire quelque chose ?"

Le juge : "De quoi s'agit-il ?"

Le mari : "Elle a aussi volé une boîte de petits pois" …

Curée de campagne

Comment récolter des fonds

pour l'Eglise en cas de crise!

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : "Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 10 Km"

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau : "Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 5 Km"

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau: "Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine à droite"

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé. Il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François"

"Ding ding" fait la sonnette et "crouiiiiic" fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

- "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "

- "Euh… J'ai vu le panneau sur la route et je suis intéressé..."

- "Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:

- " Veuillez frapper à la porte."

Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :

- "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau : "Allez en paix ! Selon vos voeux, vous avez été baisé par les Soeurs de St François !"

C'est en quelque sorte une curée de campagne...

Devenir Belge ?

Le petit Achmed va à l'école et demande au maître : "Comment moi devenir Belge ?"

L'instituteur lui répond : "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors, pour moi, tu es un Belge."

Rentré à la maison, Achmed se met à étudier et à étudier. En fin d'année, il obtient un 9 en français et un 9 en maths.

Tout fier, il dit à sa mère : "Maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Belge."

La mère,furieuse : "Toi jamais Belge, toi Turc !" Et elle gifle le petit Achmed.

Un peu plus tard, Achmed, tout heureux, annonce à son père : "Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Belge maintenant."

Son père se fâche et lui crie :"Toi jamais Belge, toi Turc !" Et il flanque une raclée au petit Achmed.

Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande : "Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"

Et Achmed de répondre : "Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec 2Turcs !"

Paroles et violences

Méditons ces propos, extraits d'une "Carte blanche" du Professeur Rik Torfs (KU Leuven) publiée par LE SOIR.

… La liberté d'expression est un principe noble qui protège surtout le discours qui ne l'est pas.

Celui qui insulte [l'adversaire] depuis les gradins [anonymes] d'un stade de football ne pourra jamais, au même moment, battre son épouse [ou ses enfants]. Dans ce cas, les mots [blessants] remplacent l'action et sont des alternatives à la violence.

… Les chants [actuels] de supporters [vindicatifs] sont comme certains blogs et débats sur les forums. Là aussi, les insultes, les injures, la bêtise et l'autosatisfaction se multiplient. Là aussi, les "courageux" qui s'expriment sont souvent protégés par l'anonymat. Toutes ces contributions sur l'internet ne sont pas écrites pour être lues. Elles sont écrites pour être écrites. Pour chasser le désespoir. Pour regretter les rêves d'enfance perdus à jamais.

A savoir et à faire suivre !

Publiez sur Calaméo ou explorez la bibliothèque.

Journalisme-spectacle

Au nom de la rentabilité (ici chiffre d'affaires, là audimat ou encore pourcentage de pénétration, ventes, bénéfices, etc ... ) la société contemporaine tolère tous les excès. Anodins et majeurs !

En ce compris, l'autre jour à l'occasion d'un débat délicat et pourtant magistralement orchestré, la mascarade d'une annonce "depuis un autre studio proche" pour faire direct et plus vrai, alors que l'appui des quotidiens avait été clairement sollicité par une projection privée préalable, pour mieux fournir les dossiers explicatifs et de mise en valeur du programme. Certes, pas bien dérangeant, mais un côté "spectacle" au goût amer !

Les quotidiens et leurs forums ne sont pas en reste. Ils vous avertissent d'une "modération" possible lorsque vous tentez une question un rien dérangeante par rapport à leurs griefs (peut-être discutables, non ?).

Voici l'exemple lié à ce qui précède : "En évitant d'avoir recours aux commentaires, vous avancez l'argument que vous donnez à chacun les clés pour comprendre. Avez-vous livré tout le trousseau ? N'avez-vous pas changé les serrures ? Et pourquoi, dans le cas de "Bye Bye Belgium" avez-vous commencé par défoncer la porte du Royaume Belgique ?"

Irrecevable, paraît-il. Qui tire les ficelles de ce spectacle ?